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Satira

Mony — Wed, 28 Jan 2009 16:41:35 +0000

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Sei sardo se…

Mony — Mon, 27 Oct 2008 10:46:11 +0000

Dopo il “Sei di Napoli se…” giustamente ospitato da questo blog napolesardo da parte di mio marito, oggi ho trovato questo che invece decanta le virtù (o meno) dei sardi, quindi godetevelo:

SEI SARDO SE…..
• sei sardo se pur non avendo un lavoro e un euro in tasca offri il caffè al bar ai tuoi amici;
• sei sardo quando ti lamenti sempre della tua città e quando sei fuori la vanti come se fosse il paese delle meraviglie;
•sei sardo se quando vivi fuori, almeno una volta al mese ricevi il pacco che ti manda tua madre da giù con tutte le cose tipiche;
• sei sardo se ami la tua terra e ti fai le vacanze nei tuoi posti di mare;
•sei sardo se, pur vivendo al Nord da dieci anni, non hai perso una virgola del tuo meraviglioso accento!! (puru si ti piganta po su cu![1]);
• sei sardo se trovi un portafoglio per terra e ti sgobbi tutti i soldi (e se è bellixeddu[2] ti tieni pure quello);
• sei sardo se parcheggi la macchina in quinta fila e dopo ti lamenti pure perché ti hanno fatto la multa;
• sei sardo se sei abbronzato 8 mesi su 12 e hai il segno del costume a vita;
• sei sardo se conosci a memoria i video di is Callonarasa[3] e ormai parli solo utilizzando le frasi dei video;
• sei sardo se conosci le persone in internet ma ti vergogni di parlarci di persona;
• sei sardo se ti spulci il sito di Crastulo per pidanciulare[4] sulla gente e vedere se c’è la tua foto;
•sei sarda se ad un primo e fantastico appuntamento gli concedi un bacio sulle labbra e poi aspetti che ti caghi lui per fare la preziosa e lasciarlo sulle spine 1 o 2 settimane, finchè, non si stanca ed esce con un’altra tipa e allora li ti incazzi e dai del coglione a lui e della bagassa a lei (magari alimentando scene stile Pappedda vsValentina);
• sei sardo se per fare 100 metri prendi la macchina;
• sei sardo se vai fino al lungo mare o al belvedere e poi non scendi e rimani in macchina a guardare;
• sei sardo se già quando hai un anno mangi sartizzu e civraxu[5];
• sei sardo se hai la marmitta modificata o i neon blu nella macchina;
•sei sardo se vai allo stadio con la macchina piena di gente vestita con i colori della tua città, con la sciarpa fuori al finestrino, e imprechi contro la squadra avversaria!;
• sei sardo se abiti in un paesino di 4000 abitanti e conosci tutti;
• sei sardo se ad ogni rumore che senti ti affacci a vedere che è successo;
• sei sardo se vai a fare il militare perché non sai che fare del tuo futuro;
• sei sardo se dopo 3 ore che conosci una persona la inviti a casa per le vacanze estive;
• sei sardo se parcheggi la macchina ai parcheggi abusivi e per te è tutto normale;
• sei sardo se trovi normale vedere 3 ragazzi che vanno in giro tutti su uno scooter;
• sei sardo se almeno una volta nella vita sei stato raccomandato;
• sei sardo se quando vai in macchina alzi la musica a palla;
• sei sardo se commenti la frase di prima con la frase: ‘Pitticcu su gaggiu, ma dove si crede di essere?’[6];
•sei sardo se quando incontri fuori dalla Sardegna un tuo concittadino che magari conoscevi di vista e non avevi mai cagato in città, ci parli e: …sembra come se usciste insieme da una vita. Oppure (più frequentemente)… …fai finta di non averlo mai visto prima, poi scopri di avere fatto le stesse scuole dall’asilo e inizi a fare l elenco delle persone in comune;
• sei sardo quando dici di non essere permaloso e ti incazzi ad ogni appunto che ti fanno;
• sei sardo quando vivi al nord e almeno una volta al giorno ti viene nostalgia della tua terra e della sua gente;
• sei sardo se ridi anche nelle situazioni drammatiche e fai divertire la gente;
• sei sardo se ti fai in quattro per fare un favore ad un amico;
• sei sardo se lavori a nero pure tutta la vita;
• sei sardo se passi l’estate tra disco e sagre di paese;
• sei sardo se il sabato sera vai a ballare solo se hai gli omaggi;
• sei sardo se hai sempre un sorriso e un consiglio per gli amici;
• sei sardo se ti chiamano ‘pecoraro’ al Nord e pensi:
‘Castiammi cussu calloni che tanto d’estate viene in Sardegna a fairi casinu e a rubarsi le pivelle più bone’[7]
• sei sardo se in estate la prima volta che ti abbronzi, ti ustioni e spelli perché non vedi l’ora di abbronzarti subito;
•Ma sei sardo soprattutto quando non ti vergogni della tua terra e ricordi sempre il luogo dove sei nato. Quando la esalti per il mare e la buona cucina, il sole caldo anche d’inverno, per l’ospitalità della gente e per tutte le bellezze che la rendono una terra splendida!!!

ORGOGLIOSI DI ESSERE SARDI.. sei sardo anche se dopo aver letto questa e-mail non vedi l’ora di mandarla a tutti gli amici e magari di farne una copia da appendere in camera!

[1]: anche se ti prendono per il culo!;
[2]: bello, carino;
[3]: le cazzate (coglionate, letterale, ndM);
[4]: spettegolare;
[5]: salsiccia e pane tipico;
[6]: “Piccolino il grezzo, ma dove si crede di essere?”
[7]: “Ma guarda questo coglione che in estate viene in Sardegna a far casino e a prendersi le ragazze migliori”.Similar Posts:

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Uomini, leggete ed imparate

Mony — Sun, 19 Oct 2008 18:33:54 +0000

L’altro giorno una cara amica mi ha mandato una mail con questo testo:

LE 9 PAROLE USATE DALLE DONNE!!!
1) BENE: questa e’ la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.
2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz’ora. 5 minuti e’ solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa.
3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa… e dovreste stare all’erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.
4) FAI PURE: e’ una sfida, non un permesso. Non lo fare.
5) SOSPIRONE: e’come una parola, ma un’affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un’idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li’ davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).
6) OK: Questa e’ una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.
7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola: e’ vero a meno
che non dica ‘grazie mille’ che e’ PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c’e’ di che perché cio’ porterebbe a un: quello che vuoi.)
8 ) QUELLO CHE VUOI: e’ il modo della donna per dire vai a fare in ***o.
9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un’altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei.
Questo porterà l’uomo a chiedere: ‘Cosa c’e’ che non va?’Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.
Mandalo a tutti gli uomini che conosci per avvertirli che potrebbero evitare delle discussioni se solo si ricordassero la terminologia.Mandalo a tutte le donne che conosci per farle ridere perché sanno che e’vero!!!

A tutti gli uomini, tenete a mente! Similar Posts:

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Pesto alla genovese

Mony — Mon, 15 Sep 2008 10:17:20 +0000

Non me ne abbiano i milanisti (ma se non c’è sfottò nel calcio, dove allora?) ma ieri è piaciuto il “pesto alla genovese”?

Ps: io per prima ne ho avuti di sfottò, da mio marito in primis, quindi siate sportivi, suvvia!

Ps2: la battuta è di Max…Similar Posts:

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A proposito di Europei

Mony — Thu, 12 Jun 2008 13:32:59 +0000

Scusate, ma non posso fare a meno di farvi vedere questa immagine. Dopo la brutta dimostrazione degli azzurri lunedì scorso, ecco la formazione di Donadoni contro la Romania:
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Cerca cerca… arrivi qua!

Mony — Wed, 20 Feb 2008 07:50:17 +0000

Ed eccoci all’appuntamento quasi settimanale con le ricerche con cui si approda in codesto umilissimo blog!
Strane, divertenti, particolari, chiamatele come volete…

Yahoo: cosa succedenel mondo – la grammatica non è il tuo forte, vero?
Google: elisabetta anoressica – poverina… ma chi è???
Google: le casalinghe nel mondo – facciamo tutte le stesse cose…
Google: BRENDAN FRASER QUANTO è ALTO ? – echissene? non ce lo vogliamo mettere?
MSN: foto della casa del grande fratello 8 – guardone!
Google: cosa fare a la spezia – quello che vuoi? quello che si fa nelle altre città?
Google: come smettere di far pulsare il dente – eh, che dilemma!
Google: toto+film+sfiga – vabbè, stendiamo un velo pietoso
MS LIVE: silvia grande fratello 2008 – è un trans, lo sai, vero? Pervertito!
Google: dente del giudizio storto e mal di testa – eh, son problemi…
Google: living colours manichini – O_o’
Google: pinguini divertenti – sì, son buffi… e allora?
Google: ti coprirono di spine in un lontano vene – ehm… ehm…
Google: pon pon per majorette – cerchi immagini o proprio i pon pon?
Google: Cantante Curly – mai sentita
Google: film+protagonista+smutandata – e bravo/a!!!! N’altro pervertito!
Google: passatempi per la scuola – ma a scuola non si andava a studiare, una volta?
Google: foto make-up animali – povere bestie…
Google: max porno – Maaaaaax!!! E’ per te!!!
Google: mara carfagna culo – ecco, siamo espliciti, oh!
Google: a letto con uno sconosciuto – contenta tu…
Google: NOMI STRANI DI RAGAZZA – Genoveffa è abbastanza strano per te?
Alice: ti amo non so come dirtelo con foto – dirglielo a parole, no? O ti viene troppo difficile?Similar Posts:

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Meme d’autunno

Mony — Fri, 19 Oct 2007 09:01:40 +0000

Perdonate la ripetitività di questi post, ma a volte l’ispirazione non c’è, o non ci sono fatti importanti di cui parlare (vabbè, quelli a dir la verità non mancano mai).
Leggendo il blog di Caterinapin, apprendo con un po’di ritardo questo meme, che io chiamerò “meme d’autunno”:
“Qual è stata la più grande figuraccia della vostra vita?”
Ora, premesso che ne ho perso il conto, ve ne racconto un paio veloci veloci.
Prima: passeggiavo coi miei amici per il mio paesello, per una strada non molto trafficata, per fortuna.
Ad un certo punto, l’intelligentona (io, of course) che fa? Mi metto a camminare all’indietro. Ora, io lo so che non si fa, ma allora ero giovincella e spensierata e che me ne poteva fregare a me?
Tutt’a un tratto succede l’impensabile, almeno per me in quel momento, i miei amici tutti zitti ed io vado a finire praticamente seduta, di colpo ovviamente, sul cofano di una macchina!!! E giù tutti a ridere!!!
L’altra, in giro per Cagliari questa volta, con mia cugina: dovevamo comprarci delle scarpe.
Passeggiamo per il centro e guardiamo le vetrine, poi dopo essermi comprata un bel paio di stivali, ce ne andiamo a vedere altre vetrine, in attesa dell’ora per il pullman, io con la mia mega bustona (sapete quanto sono grandi le scatole degli stivali, no?).
La strada è in salita, i negozi, quasi tutti, hanno un gradino o più per entrare. Vedo un negozio di scarpe (ovvio, non quello dove ho comprato i miei bei stivali), e faccio per salire il gradino, sempre con la mia mega bustona della concorrenza.
Solo che avevo fatto male i calcoli e il gradino risultò più alto dell’ampiezza del mio passo (tutto ciò perchè era in salita, ricordate?) e non vado ad inciamparti proprio all’interno dell’ingresso a faccia in giù, braccia spalancate che nemmeno Gesù sulla croce, sempre con la mia mega bustona stretta nella mano????
Mia cugina pisciata sotto dalle risate, io dolorante che non riuscivo a spiccicare parola, una signora che mi diceva “Ohi, Sant’Antoni miu!!! Ohi, Sant’Antoni bellu!!! Ti sei fatta male?” (trad.: Sant’Antonio mio! Sant’Antonio bello!) ed io: “No, no signora… grazie”
Che figura!!!! E voi?Similar Posts:

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Ricerche strane 2#

Mony — Fri, 12 Oct 2007 13:37:29 +0000

Ed eccoci al nostro appuntamento con le ricerche strane con cui alcuni approdano qui nel nostro blog.
Stavolta siamo andati ancor più sul surreale e comico…
Ma andiamo ad incominciare.
espressioni divertenti su sposi e matrimonio: già sposata grazie, e no, non ho sentito espressioni divertenti.
film da ferragosto ad oggi: mmm…. ho perso il conto… comunque parecchi!
gatti: hai sbagliato blog, mai avuto gatti!
anoressia foto peso altezza: età, no? Mah…
giochi divertenti x i matrimoni: prova con la dichiarazione d’amore col ghiaccio in bocca, divertimento assicurato.
avrei voluto parteciparvi: anch’io… ma non è che era qualcosa di strano, no?
101 desideri: eh, ad averne solo 101…
psiconano: di certo non è il suo blog o non si parla (bene) di lui, qui.
ero mony: e lo sono ancora, sper… ehm credo.
tende a spallina: si indossano forse, nuovo tipo di magliette???
come si intitola la canzone di beyoncè nel film la pantera rosa: se lo sapessi… te lo dissi.
camera nascosta nei bagni porno: hai proprio sbagliato posto, guarda!
arcanos libros in domo mea latino?: no, sardo.
nomi divertenti per nickname: prova con pippo, ciccio, sacripante… non saprei
territori che non piove mai o piove pochissimo: ti dice niente la parola “deserto”? No, eh?
commo deo soe innoe traduci: “ora io sono qui”, prego, eh!
fotografie anoressiche e ciccione: delle prime qui niente, ma per quanto riguarda le ciccione, la mia foto del post precedente è sufficiente.
cosa fanno nel tempo libero i ragazzi italiani: io leggo, navigo in internet e guardo la tv, gli altri non saprei proprio, guarda!
altezze divi cinema: Tom* è un tappo di sicuro, e anche Dustin** non è una cima… comunque una cosa sicura c’è: non sono mai come li vediamo in tv!!! Fidati.
frsi d’auguri per prelati: “tanti auguri, Don!” è un’idea? (l’errore “frsi” non è mio)
“ho litigato con la mia migliore amica perchè”: un ragazzo forse? non potrei pensare a nessun altro motivo plausibile.

*Cruise e **Hoffmann, of course.Similar Posts:

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Le 8 cose di cui non ho mai parlato

Mony — Tue, 18 Sep 2007 07:51:23 +0000

Eccomi che prendo al volo un meme fatto già da parecchi miei blog-amici.
Si tratta di spiattellare le 8 cose che non ho mai detto (qui sul blog), insomma 8 cose di me di cui non ho mai parlato.
E qui la vedo dura, perché ho già spifferato parecchie cose di me!
Cominciamo va!!!
1 – Da piccola ho dato fuoco al portarotoli della cucina, sapete quei bei portarotoli di legno? Ecco, io volevo bruciare un foglio di scottex e strapparlo via ancora bello fiammeggiante, per poi spegnerlo (non chiedetemi come, non saprei rispondervi) con tutta calma e quello che fa? Con una vampata che neanche con la benzina prende fuoco prepotentemente, e comincia a bruciare anche tutto ciò che c’è intorno… risultato… mamma, che era in bagno, che corre come una pazza coi pantaloni ancora calati per spegnere il principio d’incendio…
2 – sempre da bambina, avevo i reni deboli, molto deboli, così deboli che se ridevo troppo mi scappava, e non c’era niente che tenesse…
3 – ho dato il mio primo bacio (sulla guancia), o era ricevuto?, ad un bambino della mia classe elementare che mi piaceva, e mi regalò anche una collanina che conservo ancora gelosamente…
4 – il mio primo “vero” bacio l’ho dato a 18 anni meno un mese…
5 – a 14 anni (o giù di lì) non mi si poteva guardare: d’estate andavo in bicicletta ai campetti con pinza floreale in testa extralarge, maglietta manica corta/spallina qualsiasi colore, pinocchietti neri lucidi sopra al ginocchio con barra laterale fuxia o giallo fosforescente a scelta e sandali (quelli elegantini che si mettevano da ragazzine) dio che orrore!!!!
6 – ho cantato in un coro (ormai scioltosi, si chiamava “blue diesis chorus”) di sole ragazze, musica leggera ri-arrangiata dal nostro maestro.
7 – ho avuto i capelli lunghissimi da bimba, quasi al sedere, e ho avuto i capelli rasati a zero, nel 2002/2003.

8 – ero iscritta all’università, lingue e letterature straniere, nel lontano ‘95 ma ho mollato al secondo anno accademico. Nessun esame dato.

Ecco le 8 cose su di me di cui non ho mai parlato, e le vostre, quali sono?Similar Posts:

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Gaffes

Mony — Thu, 13 Sep 2007 19:07:19 +0000

Chicca fresca fresca.
H. 20:35
Mony si lava le mani.
Max: “Che facciamo, il gelato lo mangiamo adesso o dopo? Che io devo anche andare in bagno, prima che inizi il film.”
Mony: “No, dopo che mangi la cacc…”
Max: “Che schifo! Che schifo!”
Mony: “No, ma io… volevo dire… pensavo al gelato…ahahahahahahah!!!”

P.s.: approfitto per dire ad Aries che non è il solo… questo post sia per lui una pacca sulla spalla.Similar Posts:

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