Dopo il “Sei di Napoli se…” giustamente ospitato da questo blog napolesardo da parte di mio marito, oggi ho trovato questo che invece decanta le virtù (o meno) dei sardi, quindi godetevelo:

SEI SARDO SE…..
• sei sardo se pur non avendo un lavoro e un euro in tasca offri il caffè al bar ai tuoi amici;
• sei sardo quando ti lamenti sempre della tua città e quando sei fuori la vanti come se fosse il paese delle meraviglie;
•sei sardo se quando vivi fuori, almeno una volta al mese ricevi il pacco che ti manda tua madre da giù con tutte le cose tipiche;
• sei sardo se ami la tua terra e ti fai le vacanze nei tuoi posti di mare;
•sei sardo se, pur vivendo al Nord da dieci anni, non hai perso una virgola del tuo meraviglioso accento!! (puru si ti piganta po su cu![1]);
• sei sardo se trovi un portafoglio per terra e ti sgobbi tutti i soldi (e se è bellixeddu[2] ti tieni pure quello);
• sei sardo se parcheggi la macchina in quinta fila e dopo ti lamenti pure perché ti hanno fatto la multa;
• sei sardo se sei abbronzato 8 mesi su 12 e hai il segno del costume a vita;
• sei sardo se conosci a memoria i video di is Callonarasa[3] e ormai parli solo utilizzando le frasi dei video;
• sei sardo se conosci le persone in internet ma ti vergogni di parlarci di persona;
• sei sardo se ti spulci il sito di Crastulo per pidanciulare[4] sulla gente e vedere se c’è la tua foto;
•sei sarda se ad un primo e fantastico appuntamento gli concedi un bacio sulle labbra e poi aspetti che ti caghi lui per fare la preziosa e lasciarlo sulle spine 1 o 2 settimane, finchè, non si stanca ed esce con un’altra tipa e allora li ti incazzi e dai del coglione a lui e della bagassa a lei (magari alimentando scene stile Pappedda vsValentina);
• sei sardo se per fare 100 metri prendi la macchina;
• sei sardo se vai fino al lungo mare o al belvedere e poi non scendi e rimani in macchina a guardare;
• sei sardo se già quando hai un anno mangi sartizzu e civraxu[5];
• sei sardo se hai la marmitta modificata o i neon blu nella macchina;
•sei sardo se vai allo stadio con la macchina piena di gente vestita con i colori della tua città, con la sciarpa fuori al finestrino, e imprechi contro la squadra avversaria!;
• sei sardo se abiti in un paesino di 4000 abitanti e conosci tutti;
• sei sardo se ad ogni rumore che senti ti affacci a vedere che è successo;
• sei sardo se vai a fare il militare perché non sai che fare del tuo futuro;
• sei sardo se dopo 3 ore che conosci una persona la inviti a casa per le vacanze estive;
• sei sardo se parcheggi la macchina ai parcheggi abusivi e per te è tutto normale;
• sei sardo se trovi normale vedere 3 ragazzi che vanno in giro tutti su uno scooter;
• sei sardo se almeno una volta nella vita sei stato raccomandato;
• sei sardo se quando vai in macchina alzi la musica a palla;
• sei sardo se commenti la frase di prima con la frase: ‘Pitticcu su gaggiu, ma dove si crede di essere?’[6];
•sei sardo se quando incontri fuori dalla Sardegna un tuo concittadino che magari conoscevi di vista e non avevi mai cagato in città, ci parli e: …sembra come se usciste insieme da una vita. Oppure (più frequentemente)… …fai finta di non averlo mai visto prima, poi scopri di avere fatto le stesse scuole dall’asilo e inizi a fare l elenco delle persone in comune;
• sei sardo quando dici di non essere permaloso e ti incazzi ad ogni appunto che ti fanno;
• sei sardo quando vivi al nord e almeno una volta al giorno ti viene nostalgia della tua terra e della sua gente;
• sei sardo se ridi anche nelle situazioni drammatiche e fai divertire la gente;
• sei sardo se ti fai in quattro per fare un favore ad un amico;
• sei sardo se lavori a nero pure tutta la vita;
• sei sardo se passi l’estate tra disco e sagre di paese;
• sei sardo se il sabato sera vai a ballare solo se hai gli omaggi;
• sei sardo se hai sempre un sorriso e un consiglio per gli amici;
• sei sardo se ti chiamano ‘pecoraro’ al Nord e pensi:
‘Castiammi cussu calloni che tanto d’estate viene in Sardegna a fairi casinu e a rubarsi le pivelle più bone’[7]
• sei sardo se in estate la prima volta che ti abbronzi, ti ustioni e spelli perché non vedi l’ora di abbronzarti subito;
•Ma sei sardo soprattutto quando non ti vergogni della tua terra e ricordi sempre il luogo dove sei nato. Quando la esalti per il mare e la buona cucina, il sole caldo anche d’inverno, per l’ospitalità della gente e per tutte le bellezze che la rendono una terra splendida!!!

ORGOGLIOSI DI ESSERE SARDI.. sei sardo anche se dopo aver letto questa e-mail non vedi l’ora di mandarla a tutti gli amici e magari di farne una copia da appendere in camera!

[1]: anche se ti prendono per il culo!;
[2]: bello, carino;
[3]: le cazzate (coglionate, letterale, ndM);
[4]: spettegolare;
[5]: salsiccia e pane tipico;
[6]: “Piccolino il grezzo, ma dove si crede di essere?”
[7]: “Ma guarda questo coglione che in estate viene in Sardegna a far casino e a prendersi le ragazze migliori”.

L’altro giorno una cara amica mi ha mandato una mail con questo testo:

LE 9 PAROLE USATE DALLE DONNE!!!
1) BENE: questa e’ la parola che usano le donne per terminare una discussione quando hanno ragione e tu devi stare zitto.
2) 5 MINUTI: se la donna si sta vestendo significa mezz’ora. 5 minuti e’ solo 5 minuti se ti ha dato appena 5 minuti per guardare la partita prima di aiutare a pulire in casa.
3) NIENTE: La calma prima della tempesta. Vuol dire qualcosa… e dovreste stare all’erta. Discussioni che cominciano con niente normalmente finiscono in BENE.
4) FAI PURE: e’ una sfida, non un permesso. Non lo fare.
5) SOSPIRONE: e’come una parola, ma un’affermazione non verbale per cui spesso fraintesa dagli uomini. Un sospirone significa che lei pensa che sei un’idiota e si chiede perché sta perdendo il suo tempo li’ davanti a te a discutere di niente (torna al punto 3 per il significato della parole niente).
6) OK: Questa e’ una delle parole più pericolose che una donna può dire a un uomo. Significa che ha bisogno di pensare a lungo prima di decidere come e quando fartela pagare.
7) GRAZIE: Una donna ti ringrazia; non fare domande o non svenire; vuole solo ringraziarti (vorrei qui aggiungere una piccola clausola: e’ vero a meno
che non dica ‘grazie mille’ che e’ PURO sarcasmo e non ti sta ringraziando. NON RISPONDERE non c’e’ di che perché cio’ porterebbe a un: quello che vuoi.)
8 ) QUELLO CHE VUOI: e’ il modo della donna per dire vai a fare in ***o.
9) NON TI PREOCCUPARE FACCIO IO: un’altra affermazione pericolosa; significa che una donna ha chiesto a un uomo di fare qualcosa svariate volte ma adesso lo sta facendo lei.
Questo porterà l’uomo a chiedere: ‘Cosa c’e’ che non va?’Per la riposta della donna fai riferimento al punto 3.
Mandalo a tutti gli uomini che conosci per avvertirli che potrebbero evitare delle discussioni se solo si ricordassero la terminologia.Mandalo a tutte le donne  che conosci per farle ridere perché sanno che e’vero!!!

A tutti gli uomini, tenete a mente!